Ознакомительная версия.
После утреннего обхода врач вызывает медсестру:
– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
* * *
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
– В этом году будет семь!
– Какие мы оптимисты!!!
* * *
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень.
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
* * *
При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:
– Как у нас дела?
– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня за завтраком я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!
Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:
– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!
* * *
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
– Ну, какая у вас проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?
* * *
Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:
– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!
* * *
Четырехлетний малыш рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
* * *
Два старика ругаются:
– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
– Он имел ввиду песочные.
* * *
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бен Ладен – такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
– И что? Сибирская язва??? Или куриный грипп??? – Хуже… Триппер…
* * *
Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!
* * *
Сын возвращается от зубного врача.
– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.
– Не знаю, доктор оставил его себе.
* * *
Блондинка жалуется подруге:
– Последнее время мой муж спит в другой комнате.
– А сказал почему?
– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…
* * *
Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:
– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.
– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.
– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…
* * *
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой-то пищи и со сковородкой на голове. Доктор (заинтересовано):
– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит? Мужик (вежливо):
– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
* * *
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
* * *
Приходит чабан к врачу:
– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
– А где ваши анализы?
– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
* * *
В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:
– Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют.
– Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.
* * *
– Уколы?! Да ну их в задницу!
* * *
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
– Ты где был эти три дня?
– Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
– Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
– Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
– Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!
– Так это… Куриный грипп лечил.
* * *
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.
* * *
Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:
– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров. До свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…
* * *
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.
* * *
Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то, что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»
* * *
– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
* * *
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня не стоит.
Тот после длительного осмотра:
– Вы знаете, и висит-то как-то неважно.
* * *
У терапевта.
– Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
– А что случилось?
– Ягодки в лесу съел.
– Какие ягодки?
– Да как-то не разглядел.
– Ну, это не ко мне, это – к окулисту.
* * *
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек? – Два.
– А сколько у киски глазок? – Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, он что, никогда не видел кошек?!
* * *
После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:
– С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!
– Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?
* * *
Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:
– Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?
– Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.
– Но когда же вы точно узнаете диагноз?
Ознакомительная версия.
